Notificações de amor




Essa noite eu sonhei com ele, foi natural e real como todas as vezes. Sonhei que ele mudava a foto do WhatsApp para uma em que estou ao seu lado. Eu ficava tão feliz que lhe mandava um "eu te amo" com um gostinho todo especial. É engraçado como as coisas simples me fazem feliz até em sonho, sei que boa parte das pessoas acham esse meu lado romântico meio bobo, mas sabe que eu nem me importo? Que culpa eu tenho de ficar feliz com alguns gestos de atenção e carinho?
Sinto falta dele, choro quase todos os dias, sinto no meu peito uma angústia que me corrói aos poucos, me pergunto se isso um dia vai passar, se as coisas vão melhorar ou se o jeito sou eu aprender a conviver com tanta dor misturada. Ao menor gesto de atenção me derreto e acho que tudo vai ficar bem, depois ele some, não fala nada, e o silêncio se torna um castigo.
Prometi para mim inúmeras vezes não falar, "deixar pra lá", não esperar nada, mas é tão difícil... Às vezes acho que do dia para a noite tudo vai se resolver, na verdade, acho que tudo vai começar do zero e idealizo mensagens que ele poderia mandar, imagino que vou acordar um dia e ele vai dizer: Amor, vamos ficar juntos? Ao mesmo tempo me pergunto se não estou "viajando" demais e morro de medo de ficar amarga e desacreditar no amor.
Quando ele está perto tenho mais do que certeza que ele me ama e quer ficar comigo, mas quando ele está longe vejo que talvez seja melhor a vida dele sem mim. Isso me deixa confusa, afinal se o amo quero vê-lo feliz mesmo que não seja ao meu lado, mas ao mesmo tempo sinto que de uma forma estranha faço falta na vida dele. As coisas não poderiam ser menos complicadas? As notificações não poderiam  ser somente de amor? Sinceramente perdido é pouco para o meu coração, mas o mais engraçado é que mesmo perdido ele sabe exatamente onde quer ficar.


“Objeto dos sonhos: um relógio
 com ponteiro que pule horas difíceis.”
Fernanda Gaona

imagem by cinismo ilustrado





Precisar


Durante esses quase tês anos que o conheço,  nunca tinha precisado tanto dele como hoje. Prometi que não iria mais lhe incomodar, mas hoje realmente foi inevitável. Liguei, mandei mensagem e foi inútil, ele não atendeu, não respondeu e eu não tive muitas alternativas. Pensei por um instante que pelo menos em nome de algum sentimento que um dia ele teve por mim ele me atenderia, estaria aqui comigo e diria que tudo ia ficar bem, mas ele preferiu ser ausência.
Nunca passei por tantas provações na minha vida, e nunca amei tanto alguém assim, ao ponto de perder minha razão para que a razão dele prevalecesse. Estou a horas sozinha no meu quarto pensando numa solução, pensando se isso tudo não é um pesadelo, dói tanto que às vezes acho que não vou aguentar, mas lembro com todas as minhas forças que Deus está aqui, que eu tenho um anjo da guarda e assim nada de mal vai me acontecer mesmo que tudo esteja desmoronando sobre minha cabeça.
É como se cada sonho que eu tive até aqui, tivesse sido pisoteado até virar pó, e dessa vez não estou conseguindo reconstruir nada, não estou conseguindo raciocinar direito. É como se eu estivesse perdida no meio de uma multidão e só uma pessoa ali pudesse me ajudar, mas é justamente essa que não quer estender a mão e me resgatar. Quanto mais penso nisso mais a dor aumenta e menos eu sei o que devo fazer.
Preciso curar meu coração, preciso de ajuda, preciso de sentimentos verdadeiros, preciso de vida... Hoje vi que talvez eu não tenha mesmo a importância que eu pelo menos imaginei ter para ele, se fosse algo um pouco mais grave talvez eu nem estivesse aqui escrevendo e ele nem saberia o porquê, nem saberia onde eu iria estar, e talvez não fizesse diferença nenhuma, ou até fizesse. 
Neste momento o que eu mais queria na vida era estar contando para ele tudo o que está acontecendo, aliviar meu coração e saber que mesmo não me querendo mais como namorada, o companheiro estaria ali me ajudando. Era isso que eu faria e que eu gostaria que ele fizesse pelo menos uma última vez, mas vou ter que me virar sozinha e lembrar que pelo menos tentei avisar, que eu não desisti de nada, e que uma hora, mesmo que sozinha eu vou ter força suficiente para me levantar.
Apesar de toda dor e toda confusão interior ainda o amo muito, não poderia mentir para o meu próprio coração, e ainda espero, mesmo que em sonho, ter ele perto de mim.

"Eu já era perdido dentro de mim, 
e ainda inventei de me perder dentro de você."
-Aluador





O ser professor


Meu trabalho é a minha diversão, meu compromisso e minha fuga. Não sei se eu conseguiria fazer outra coisa, na verdade não sinto vontade de ter outra profissão que não seja a de professora.  Fácil não é, mas para mim não existe profissão mais linda, afinal o professor é o sustento, é a base de todas as outras profissões.
Além de saber que posso contribuir para a formação de tantos jovens, o carinho recebido de cada um alimenta a minha alma e meu coração. Tenho o privilégio de não saber ao fim do dia quantos abraços recebi e quantas vezes ouvi me chamarem de "Tia Leeeeenna", ou até mesmo de "mãe". Não consigo contabilizar nem os abraços que minha pequena Marelisa me dá, imagine só de todos! É o meu trabalho que me possibilita ter infinitas possibilidades de crescimento, que me faz refletir tanto e saber que posso contar com muitas daquelas pessoas que convivem comigo diariamente.
Se eu não fosse professora seria professora, não sei explicar muito bem, até mesmo porque não tenho simplesmente uma profissão, tenho uma vocação. É algo que vem do coração, dinheiro nenhum pagaria minhas noites mal dormidas ou as vezes que deixei de sair para preparar uma aula diferente, não por ser sacrificante fazer isso, mas por ser algo que faço com a alma, com sentimento.
Agradeço infinitamente a todos os meus professores, desde a Tia Graça lá do CENJE onde fui alfabetizada, até  a Bia que faz um papel magnífico na UFPI e me mostrou que posso chegar mais longe do que posso imaginar. Se não fosse cada um daqueles que transmitiram amor ao me ensinar, eu não teria o privilégio de saber todos os dias o que é ser professor, consequentemente eu não saberia o que é ter o melhor trabalho do mundo!
Aos meus colegas de trabalho parabenizo com todo carinho do mundo por fazerem parte da minha vida, me ajudarem e principalmente por fazerem valer o título e a boa fama de "família GWA" que temos. Funcionar como funcionamos só tendo muito amor mesmo, tanto que é perceptível a todos que adentram os portões da escola que ali tem alguma coisa diferente, alguma coisa diferente e muito boa!
 Que a EDUCAÇÃO seja feita sempre recheada de amor, que a transformação prometida chegue por meio de nossas valiosas mãos e dos nossos enormes corações. Já pararam para pensar que se não fosse por nós tudo pararia?  Parabéns a todos os professores, a todos nós, vocacionados a fazer e a ser um mundo melhor.

imagemhttp://www.loveteachblog.com/





Sem endereço



Simplesmente fiquei aqui sozinha, me sinto abandonada, como um pacote esquecido no meio da estrada ou como aquela encomenda que vai ser devolvida ao remetente porque não encontraram o destinatário. Sei que não sou perfeita, longe de mim, mas suas palavras duras ainda fazem buracos no meu coração e na minha alma de menina. Mesmo assim não consigo sentir raiva porque o amo, mesmo sozinha aqui ainda o amo.
Ainda espero não sei direito o quê, acho que são meus sonhos e expectativas que nunca param de dar sinal. Às vezes penso que você vai aparecer, pedir perdão, e dizer: nossa vida juntos começa agora! Mas sei o tamanho do seu orgulho, e só um amor tão grande e um coração renovado fariam isso acontecer, e sinceramente não sei se você um dia faria isso por mim.
Confesso que ainda não entendi o que está acontecendo, não entendi o sumiço, não entendi o abandono, mas pensei e concluí uma coisa: colocar nas mãos de Deus é o melhor caminho, assim fiz. Se o meu valor diante de você for pequeno não valerá a pena mesmo aparecer, mesmo assim meu valor para Deus continuará único, afinal somente Ele sabe o que se passa em meu coração.
Sei que de certa forma, querendo ou não, você deve estar um pouco preocupado pelo menos em algum aspecto comigo, posso dizer que estou bem, na medida do possível e apesar do vazio que estou sentindo. A dor de cabeça não passa, mas pelo menos não tive nenhuma crise de ansiedade, e isso para mim é uma grande vitória! 
Eu poderia ter feito alguma coisa melhor, não sei, poderia ter sido uma namorada melhor, mas tudo o que eu tinha e podia foi lhe dado, se errei foi tentando acertar, inclusive nas minhas crises de ansiedade que tanto me torturam, até elas estou aprendendo a controlar, é um trabalho árduo, daqueles de formiguinha mesmo, mas um dia conseguirei me livrar de tudo isso. Perdoe-me se não consegui ser quem eu deveria ter sido e se por algum motivo lhe decepcionei ou magoei.
Estou errada ou acabei de ver na tela do meu celular seu nome? Você me ligou? De verdade ou por engano? Não ouvi tocar... Enfim, tem sido doloroso esperar e não saber se ainda tenho alguém a esperar. Você se vira muito bem sem mim, mas eu e minha dependência emocional fazem com que eu sinta falta de alguma coisa a cada minuto, até do Blu, da Jade e dos filhotinhos deles fazendo música para eu dormir. E apesar de não saber de nada, apesar de estar perdida, lembra de Santa Mônica? Ela rezou mais de 30 anos pela conversão de Santo Agostinho, repeti essa história umas 500 vezes para você, mas continua sendo verdade, se eu não consegui lhe fazer feliz e lhe ganhar para o meu coração, tenho certeza que mesmo aqui sem saber como você está, conseguirei ganhar seu coração para Deus.

"E agora quando a gente faz tudo errado?
Aí é que você descobre se o outro te ama ou não.
Porque na vida, nós só temos o direito de dizer:
"eu amo você", depois de termos dito
 infinitas vezes: "eu perdoo você". 
Se não tem perdão, nunca existiu amor."
[Pe. Fábio de Melo] 





Perdida



Não sei qual o valor dos meus gestos, das minhas palavras e atitudes para você, mas sei que de alguma forma elas têm impacto na sua vida, do contrário você não sentiria minha falta. Felizmente ou infelizmente sou melhor com as palavras do que com as atitudes físicas, pois as palavras acabaram ao longo dos anos tornando-se minhas atitudes mais intensas.
Não sei o que está acontecendo, estou com medo, apreensiva, distraída, esperando respostas que não sei se vou ter. Sinto falta de coisas que não aconteceram ainda, como nosso casamento, nossos filhos, e isso me deixa inquieta porque apesar de eu não ser neste momento o que você quer, sonho muito com isso e meus planos ainda são esses por mais que eu não saiba o que está se passando pela sua cabeça.
Será que você sente minha falta? Será que está com saudades? Será que sente falta dos meus beijos? Será que tem vontade de me ligar? Será que ainda quer me ver? Eu não sei, infelizmente não sei. Estou tentando ser forte e não lhe perturbar, tentado dormir cedo, tentando não olhar nada, não ver nada. Mas essa espera que eu não sei se é espera,  me tortura física e psicologicamente por não saber meu destino.
Acordei com um aperto no peito muito grande, querendo lhe ver, querendo saber o que está acontecendo. Não sei se você me quer, não sei nem se você ainda vai falar comigo, e não sei se isso vai fazer diferença na sua vida porque eu não sei o que significo para ela. A única coisa que posso afirmar com certeza são meus sentimentos e a dor que tenho sentido, ainda não consegui entender as coisas e nem quero acreditar que você terminou comigo pelo telefone, acho que não, prefiro acreditar que você só não quer me ver por enquanto,  está esperando as coisas melhorarem e que vai me chamar para conversar.
Meu grande problema desde sempre é sonhar demais! O mundo está desabando sobre minha cabeça e eu achando que você ainda vai aparecer aqui na minha porta, me chamar para jantar, me dar um beijo, e que eu vou chorar, mas de alegria. Pode ser irracional da minha parte, mas é melhor pensar assim. Por mais que para você tenha parecido pouco, eu me esforcei, tentei lhe agradar, fazer surpresas, fazer você sorrir e acima de tudo lhe dei o que eu mais prezo e acredito: minha FÉ! Sei que nossas crenças são um pouco diferentes, mas eu não iria diante do que eu mais acredito e confio, o Santíssimo Sacramento, falar alguma coisa por falar, acho que até hoje não teve muita importância para você, mas para mim foi tudo!

Me perdoe pelas vezes que lhe magoei e que nem sei o porquê. Tenho me sentido um lixo sem valor, me sentindo alguém que por maior esforço que tenha em fazer as coisas bem, não consegue. Espero que ainda haja alguma explicação, na minha cabeça e no meu coração ainda estou com você, mas não sei se ainda estou na sua vida. Mesmo assim eu te amo e não queria lhe perder.
"Se a pessoa feriu você,
saiba perdoar. Não por se
sentir obrigado a fazer isso,
mas porque você ama."
[Laureane Antunes]





Olhos maus


Quantas vezes temos aquela sensação de que alguém não gosta de nós e nem ao menos sabemos o porquê? Quantas vezes também ocorre o contrário ao vermos alguém e já nos sentirmos mal sem nenhum motivo aparente? Isso é tão comum, que às vezes passa e não nos damos conta do mal que isso faz. 
Durante toda essa semana, ao ler algumas passagens bíblicas e escutar algumas pregações do saudoso padre Léo, pude perceber o quanto esse tipo de situação sempre esteve presente na minha vida. É tão ruim passar na rua e sentir aquela pessoa fitando você e deixando um rastro de maldade. Além de ruim é triste! A alguns anos atrás sofri muito com isso, ainda respinga do meu coração algumas coisas que fui obrigada a ouvir e ver. Esse tipo de situação é bem mais comum em cidades pequenas, em que temos a vida exposta a todo instante.
A maldade vinda dos olhos e do coração de nós seres humanos é algo intragável, algo que não vem de Deus. Sempre fui muito sensível a esse tipo de sentimento, e muito do que sofro ainda hoje com a síndrome do pânico eu sei que vem dessas situações em que eu não soube reagir de forma correta. A alguns meses atrás passei o mês quase todo em oração por alguém que sei que não se sente bem com minha presença, mesmo em oração senti novamente o mal nas palavras e atitudes dessa pessoa para me atingir por pura maldade, me senti tão diminuída, tão triste, mas encontrei na oração todos os sinais que Deus me enviou através das minhas leituras e ao ouvir o Padre Léo.
Em Hebreus 12, 14-15, podemos encontrar: "Procurai a paz com todos e ao mesmo tempo a santidade, sem a qual ninguém pode ver o Senhor. Estai alerta para que ninguém deixe passar a graça de Deus, e para que não desponte nenhuma planta amarga, capaz de estragar e contaminar a massa inteira." Essa passagem veio me dizer que mesmo que continuemos sendo atingidos, devemos continuar procurando a paz, acredito que para isso devemos refletir o que podemos fazer para encontrar essa paz, cultivar um coração que saiba perdoar e sobretudo entender que lutamos diariamente contra a maldade, mas que Deus em sua infinita bondade é muito maior de qualquer situação que venha a tentar destruir nossas vidas.
É total hipocrisia tentar mostrar a sociedade que se tem uma religião, que se tem uma família perfeita e no fim das contas bastar um olhar para conseguir desmontar alguém. Somos tão imperfeitos, todos os dias somos suscetíveis a quedas, mas o que esquecemos é que podemos nos levantar, mesmo que queiram com toda força lhe derrubar, ainda assim é o seu coração e a sua fé que vão dizer  que você pode erguer-se mais uma vez. Em Lucas 6, 27 - 28, Deus vem nos dizer: "Digo-vos a vós que me ouvis: amai os vossos inimigos, fazei bem aos que vos odeiam, abençoai os que vos maldizem e orai pelos que vos injuriam." Deus não desiste de ninguém, quem sou eu para desistir de um irmão? Transformemos os olhos maus em bons, não canse de pedir a salvação de quem te faz mal, nem de pedir ao Senhor que arranque do teu coração tudo aquilo que não vier d'Ele. 

imagem: google imagens





Trilogia A Seleção




Títulos: A Seleção; A Elite; A Escolha
 Autora: Kiera Cass
 Editora: Seguinte
 Ano: 2014
 Páginas:  361;  354; 351
 Capa : Erin Fitzsimmons
Tradução: Cristian Clemente






Não li a trilogia "A Seleção", eu devorei! Fui resistente em decidir começar a ler os livros da trilogia porque achei que não iria gostar. Não sei ao certo o porquê, mas o que ouvi falar sobre esses livros não me chamou muita atenção, até que decidi ler e percebi que a estória é muito mais envolvente e emocionante do que parece.

Os EUA não existem mais, agora tudo funciona através de castas. Quanto maior o número da casta, mais pobre a pessoa é considerada, além do que, as castas inferiores trabalham para as superiores. A protagonista da trilogia se chama América, uma menina da casta 5 que é artista e apaixonada por Aspen, um menino da casta 6 o qual é um dos incentivadores para que ela se inscreva na Seleção. A espécie de disputa acontece porque o príncipe de Iléa atingiu a idade de casar-se, então as moças que quiserem inscrever-se e que forem selecionadas, mudam-se para o palácio por tempo indeterminado até que o príncipe escolha sua futura esposa.
América não queria participar desse "show", mas acabou inscrevendo-se para agradar a mãe e o namorado, que pouco depois colocou fim no romance o qual era secreto, afinal era uma burocracia enorme envolver-se com alguém de uma casta diferente. América então foi selecionada e mudou-se para o palácio com mais 34 garotas de todos os lugares e castas diferentes. Ao conhecer o príncipe Maxon, a menina surpreendeu-se pois ele não tinha o ego inflamado como ela imaginara, mas sim era um rapaz gentil e até mesmo simples. Os dois acabaram ficando amigos e aí chega a parte em que você não consegue mais desgrudar dos livros.
 Não quero se a "rainha do spoiler", por isso não vou contar o que acontece depois disso, mas o que posso dizer é que os temas abordados na trilogia juntamente com as críticas sociais, deixaram a estória muito interessante e real, talvez essa realidade é o que faz com que a leitura flua tão bem. Além de tudo, a sinceridade de América faz com que tudo se torne mais engraçado e ao mesmo tempo exalte a postura feminina que ela tem.
Não tem como não se apaixonar por América Singer e por cada atitude que ela tem no decorrer da trilogia, só por ela já valeria muito a pena ler essa estória incrível! Se você gostou de Jogos Vorazes, provavelmente vai gostar da Seleção, o estilo é bem parecido, até mesmo na construção dos personagens, porém por ter um toque mais feminino, mais delicado acabei gostando mais e virando fã, pronto falei!

imagem: Lenna Anjos





Não sou mulher para casar!



Vamos logo esclarecendo o título antes que alguém por aí se anime não é? Não, eu não desisti de entrar numa Igreja de véu e grinalda com meu pai do lado e o homem da minha vida me esperando no altar. Resolvi escrever para que daqui alguns anos eu volte aqui, releia esse texto e veja que finalmente tudo deu certo e que estarei de casamento marcado ou até mesmo casada.
A questão é que acho de verdade (sem palhaçada), que nunca vou ser pedida em casamento, sendo assim ficarei coroa forever, afinal não posso nem "ficar para titita" porque sou filha única. Tenho apenas 23 anos eu sei, mas isso me preocupa, primeiro porque sempre foi um grande sonho da minha vida, segundo porque meio mundo de primas e amigas resolveram casar todas de uma vez. Estou meio que tentando me concentrar na teoria de que fui a última da minha turma a dar o primeiro beijo, logo serei a última a casar, mas um dia caso.
Sempre fui preocupada com tudo, e sei que isso não faz muito bem, mas em meio a toda essa minha loucura e brincadeira nos parágrafos acima, o que eu queria abordar mesmo nesse texto é a vontade de Deus na minha vida. Tenho grandes sonhos, mas não sei se são os mesmos que Deus têm para mim, esse negócio de casamento às vezes me tira do sério  porque imagino cada detalhe do grande dia e não sei se o tal grande dia vai chegar. Não vou negar, sonho no dia em que meu namorado chegará com uma aliança, me pedirá em casamento dizendo que sou a mulher da vida dele. Mas será que isso vai acontecer? Só Deus sabe, e não quero de forma nenhuma ultrapassar a vontade d'Ele em minha vida. 
Por vezes me perguntei o porquê de eu amar tanto e de querer fazer o impossível para agradar as pessoas. Já me magoei muito por amar demais, mas se eu mudasse não seria eu, pois pra mim o amor é feito de exageros, afinal o próprio Deus nos deu seu Filho único para nos salvar, existe loucura de amor maior que essa? Tenho pensado muito no meu futuro e nos meus próprios exageros, mas quem sou eu para querer algo que não sei se realmente é para mim? Sonho alto, sonho grande, mas quero sobretudo o que Deus sonha para mim. Quem sabe um dia realmente eu seja pedida em casamento pelo meu namorado e fique sem reação de tanta felicidade, mas se isso não acontecer preciso entender e esperar o tempo do Senhor na minha vida porque sei que somente Ele sabe o que é o melhor.

"Queremos as  coisas rápido
demais, sem entender que a
primavera se prepara debaixo
do chão frio, repleto de folhas secas."
[Cáh Morandi]

imagem: google imagens





Atenção, mulheres que leem muito podem ser perigosas!


Estive pensando sobre minhas leituras, sobre os escritores que gosto, em especial as escritoras brasileiras, e cheguei a uma conclusão: mulheres que são leitoras e escritoras vorazes causam medo nas pessoas. O caso é simples, mulheres normalmente já pensam demais e têm facilidade de fazer mil coisas ao mesmo tempo, agora, mulheres que leem muito têm habilidades diferentes, pensamentos loucos e sentido aguçado. 
Por muito tempo pensei que o problema era comigo, na verdade ainda acho isso às vezes, mas tenho compreendido que as pessoas têm muito medo de mulheres criativas, que sabem o que querem e que conseguem transparecer isso em coisas simples, como em frases soltas numa agenda, legendas em fotos publicadas no instagram, ou até mesmo no jeito de se vestir. 
Comecei a ler e escrever aos três anos de idade, desde então o que mais se pode encontrar no meu quarto são livros (muitos), diários (que entregam não só minha vida, mas a das minhas primas e amigas também rsrs), cadernos, bloquinhos de anotação, caixas e mais caixas de canetas e lápis de todas as cores e formas, filmes, seriados e revistas de todos os assuntos possíveis. Com tanta informação passando pelo meu cérebro até entendo que seja meio difícil me entender, pois provavelmente para tudo terei um argumento que aprendi lendo alguma coisa por aí. 
Acredito que talvez por esse motivo nunca fui das turminhas populares da minha cidade, e por ser uma cidade pequena, adivinhem? Nunca fui uma menina muito popular, mas também não me arrependo, até hoje não faço muita questão desse tipo de amizade para acensão social, até  porque os amigos que fiz nessa vida tenho certeza que são verdadeiros e os amo muito. A grande verdade é que enquanto grande parte das meninas da minha cidade fazia amizade com caras descolados e davam o primeiro beijo, eu estava em casa lendo meus livros, as revistinhas da Turma da Mônica, ouvindo Rita Lee, Toquinho ou na Igreja ajudando em alguma coisa. Pasmem, esse comportamento me tornou uma mulher perigosa para os dias de hoje, pois aprendi a pensar, questionar e acabei descobrindo que o mundo é muito maior do que a maioria das pessoas supõe.
O fato de ser perigosa é que ao passo que descobri que o mundo é muito maior que uma cidade de trinta e poucos mil habitantes, meu coração e minha mente se abriram para aceitar muitas coisas que talvez ainda sejam engessadas quando se mora numa cidade pequena. A um tempo atrás me disseram que ser como sou acaba gerando um pouco de sofrimento porque poucas serão as pessoas que vão entender esse meu turbilhão de pensamentos. Sei que por ser "perigosa" estou suscetível a não realizar alguns sonhos, mas não consigo deixar pra lá, desistir, porque sei que são possíveis, e tenho uma explicação para cada um deles. 
Agora me pergunto então se eu deveria diminuir minhas leituras, aceitar o mundo do jeito que ele está e ficar de boa na lagoa. Obviamente que antes de concluir o pensamento minha resposta já é: não! Imaginem só que loucura seria deixar minha condição de louca (para muita gente) e perder a oportunidade de saber que sou boa em alguma coisa. Quem sabe essa loucura toda até  me transforme em escritora um dia...Quem sabe meus sonhos estejam muito mais entrelaçados com as palavras do que imagino. Não sei, a única coisa que posso afirmar com toda certeza é que se eu não vivesse entre tantas letras, meu mundo não teria metade das cores que tem. 

"O tempo todo escuto das mais 
variadas pessoas uma mesma
observação: você é, 
você é... diferente."
[Tati Bernardi]






Women


Em mais um dia 8 de março estou aqui escrevendo para nós mulheres, mas este ano o Dia Internacional da Mulher tem um gostinho todo especial para mim. Quase um ano depois de ter iniciado o tratamento contra depressão, vejo que consegui chegar aqui muito mais forte e mais determinada a alcançar meus objetivos.
Ser mulher ainda é lidar todos os dias com diversos tipos de preconceitos, principalmente aqueles que ferem nossa moral. Nunca aceitei muito bem essa história de homens terem certas regalias, detesto machismo, detesto ser considerada o "lado frágil" da humanidade, não que eu queira me igualar aos homens, claro que não, eles têm o valor deles e nós devemos também ter o nosso. Mas acredito que não precisaríamos ter um dia só nosso se não fossem as gritantes diferenças que a sociedade impôs ao nosso gênero. 
Sempre fui feminina ao extremo, daquelas românticas que sonha em casar na Igreja toda de branco, mas sempre discordei da ainda história do homem ser o único provedor da família, aprendi isso com minha mãe, que sempre trabalhou redobrado para me dar uma educação de qualidade. Admiro muito mulheres que assim como ela são independentes, por isso sempre busquei minha independência desde cedo e fico furiosa quando alguém tem o desprazer de dizer que não sou capaz de fazer alguma coisa. 
O fato de eu gostar de flores, de cavalheirismo, chocolates e jantares românticos, não me faz ser menos forte, assim como gostar de agradar meu namorado, de dar todo carinho e amor que eu tenho e preparar mimos, não me faz ser fragilizada ou boba. Como já disse, não quero ser igual aos homens, acho que não ia dar muito certo, gosto das minhas coisinhas femininas, coloridas e brilhantes, gosto de conseguir fazer 1000 coisas ao mesmo tempo, de ter aquele velho e famoso "sexto sentido" e de saber que um dia poderei gerar um filho, mas se não lutarmos por mais respeito na sociedade continuaremos sendo (com a licença da palavra) as frágeis e vagabundas contra os fortes e garanhões. Não deveria existir esse negócio de homem contra mulher, isso me deixa triste, afinal Deus nos criou para um dia sermos uma só carne, então suponho que homens e mulheres devem andar lado a lado, colaborando um com a vida do outro e vivendo em perfeita comunhão.
Não somos perfeitas, apesar de serenas e delicadas também somos passíveis aos erros, mas nunca entendi o porquê da mulher sempre ser a "massacrada" da história. Se a mulher comete o mesmo erro que um homem, adivinhem só quem será a mais errada, mais julgada e menos perdoada? Isso precisa acabar, antes de ser mulher ou homem somos seres humanos, filhos de Deus e igualmente dignos de praticar e receber o bem.
Continuarei minha luta dia a dia, minuto a minuto, e hoje desejo não só parabéns, flores e carinho a todas nós, em especial as mulheres que fazem parte da minha vida, mas desejo sobretudo compreensão e respeito. Aos homens também desejo parabéns por terem o privilégio de serem cuidados por nós, e peço carinhosamente que ano após ano vocês nos enxerguem como  fortaleza e segurança muito mais do que  como fragilidade.
Feliz Dia Internacional da Mulher!

"Mais precioso que o mais fino
ouro é o meu fruto."
[Provérbios 8,19]





Tudo novo de novo



Oi gente, tudo bem com vocês? É com muita alegria que hoje estou aqui reinaugurando o "Bella Caprichosa". Agradeço demais a Jess Quirino e ao João Paulo Santos que deixaram o blog a minha cara, bem do jeitinho que eu queria. 
Desde 2007 estou por aqui, mas só agora realmente vou poder me dedicar por conta de um propósito maior. Sempre falei aqui de amor, de sonhos e metas, mas nunca falei muito aqui do verdadeiro centro da minha vida. E é por isso que agora além de tudo o que já escrevo, pretendo apresentar aos que não conhecem o amor a Deus e a Nossa Senhora, e para aqueles que conhecem que seja uma linda partilha de fé.
Nos últimos anos passei por muitas tribulações em minha vida, achei que não conseguiria mais me levantar, me perguntei várias vezes o que estava acontecendo e o porquê Deus ainda me queria aqui nesse mundo. Por vezes perdi a vontade de viver, não levantava da cama, não comia, tinha medo de ficar sozinha e tudo o que eu mais queria era desaparecer. Foi um período de muito sofrimento porque todas as coisas que eu havia passado me levaram à isso, mas o que mais pesou foi o fato de estar me sentindo errada, pecadora e não ter o perdão de quem eu queria. É muito mais fácil quando somos as vítimas, quando nos magoam, mas magoar, errar e ter que pedir perdão é um milhão de vezes mais difícil. Por acúmulo de tantas coisas ruins que aconteceram acabei adoecendo, na verdade ainda estou em recuperação, mas nunca mais quero voltar ao ponto que cheguei.
Durante esse período de sofrimento encontrei anjos que me levantaram, pessoas que eu nem sabia que existiam vieram aqui na minha casa chorar junto comigo, falar de Deus, me disseram que eu iria vencer, eu acreditei, e aqui estou eu, melhorando a cada dia. E incrivelmente hoje em que resolvi escrever aqui, li uma frase que o Papa Francisco postou no twitter que é sinônimo de tudo o que aprendi durante essa tempestade: "Acreditar não é estar livre de momentos difíceis, mas ter a força para os enfrentar sabendo que não estamos sozinhos." Sei que não estou só, além de Deus e Nossa Senhora tenho uma família que ma ama, um trabalho que é minha paixão, um namorado que amo muito e os melhores amigos do mundo! Por isso quero dividir aqui minha alegria, minha fé e meus sonhos, para que eles se multipliquem e eu possa ajudar muitas outras pessoas que estão desacreditadas que o verdadeiro amor, aquele que vem lá do céu, existe.

"Transformemos a escuridão
e a dor  em vida e alegria."
[João Paulo II]





Definição do amor



Chega um momento da vida em que definir o amor não é mais uma coisa tão difícil, basta olhar para nossa rotina, ver o que nos faz feliz e o que faríamos por alguém. Por exemplo, eu sei o que é amor quando assisto ao Chaves pela milionésimas vez com você e ainda sorrimos das mesmas coisas, sinto que você me ama no seu abraço inconsciente enquanto dormimos. Sei que é amor quando a gente chega em algum restaurante e você já sabe que se for pedir suco quero o meu de limão, sinto seu amor todas as vezes que você vai me buscar e espero você me dizer um: "amor, você está linda", e você solta um: "para onde você vai arrumada assim?" ou "cadê a roupa?" rsrsrs. Vejo o amor nos seus olhos até quando você quer me irritar dizendo "friday", ou quando você me dá seu casaco quando vem me deixar em casa.
O amor é assim mesmo, ele vem das coisas mais simples, mas que no coração se tornam grandiosas. É como um sopro de Deus que vem cheio de alegria e paz. Eu te amo cada vez que tento colocar as coisas do seu quarto no lugar certo e você já chega bagunçando tudo que arrumei, te amo cada vez que você fica cantando alguma musiquinha sem sentido, até aquela do Spider que eu fiquei com medo rsrsrs. Te amo quando saio do trabalho correndo só pra ir lhe dar um beijinho e sentir seu abraço, sinto o maior amor do mundo quando envio para você minhas mensagens durante a madrugada que mais parecem teses de doutorado de tão imensas. Te amo quando encosto meu rosto no seu e sinto sua barba fazer cócegas em mim. Te amo cada vez que você me assusta assoprando no meu ouvido ou quando fico tentando lhe beijar a todo custo. Amo você até quando espero você passar de fase no plants x zumbis pra depois ir para pertinho de mim e me abraçar. Te amo quando estamos em algum lugar, olho para você e você já sabe que quero beijinho. Te amo quando peço abraço e você diz: "não", mas já está me abraçando.
Ah se você imaginasse o quanto cada detalhe desses tem importância para mim, ah se você soubesse que a essa hora já estou contando os minutos para você vir me buscar. Amor, com tudo que escrevi só queria lhe dizer que hoje entendo perfeitamente a diferença da paixão para o amor. A paixão é perfeitinha, é linda, mas não é profunda, não há conhecimento. O amor é o que escrevi, é saber que você gosta de camarão, de sanduíche americano com bacon e de jogar pocker. Amor é querer estar onde o outro está. Eu aprendi até a gostar de futebol e MMA. Amor é o que sinto ao segurar sua mão e saber que meu lugar é ali, do seu lado, com você, sempre.


"O amor é um jeito de prece."
(Ana Jácomo)




Seguidores

I like

Postagens populares